бензопила импортный
Захарчук Антон Вячеславович
#spanMenu {
container: positioned;
position: absolute;
left: -99px;
top: 0px;
width: 120px;
height: 366px;
}
body {font-family:arial; font-size: 12px; color:black}
td { font-family:arial; font-size:12px}
H3
{font-family:arial; font-size: 18px;
MARGIN-TOP: 3px;
MARGIN-BOTTOM: 3px
}
H4
{font-family:arial; font-size: 16px;
MARGIN-TOP: 3px;
MARGIN-BOTTOM: 3px
}
H5
{font-family:arial; font-size: 14px;
MARGIN-TOP: 3px;
MARGIN-BOTTOM: 3px
}
ul { font-family:arial; MARGIN-TOP: 3px; MARGIN-BOTTOM: 3px }
A
{
color: #666666;
font-weight:bold;
TEXT-DECORATION: none
}
A:hover
{
TEXT-DECORATION: underline
}
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Парочка Анекдотов:
Хохлы :-) добре бензопила импортный цикаво Идет по морю корабль. На нем развивается звездно-полосатый
флаг США. Неожиданно
- бурун от торпеды, взрыв, корабль тонет. Неподалеку
всплывает небольшая подводная лодка. Со страшным скрипом
открывается люк, из него появляются двое, наблюдая за
всплывшим мусором. Один - другому:
- Петро, бензопила импортный ти впевнений, що ми втопили таки москальский
корабель?
- Аякже! Бачив, скiльки зiрoк було на прапорi?!
Отец воспитывает сына-переростка:
- Синку, тобi вже женитися пора. Дивись, якi гарнi дiвчата в
селi. От узяв би хоч Параску...
- Та вона, тату, дуже товста.
- Ну, тодi, може, Галю...
- Та вона ж невродлива (некрасивая)!
- А Нiнка - дивись, яка дiвка - цвiт!
- Та не люблю я ii!
- А кого ж ти любиш?
- Михайла, гармонiста нашого.
- ТА ТИ ЩО, ЗДУРIВ? ВIН ЖЕ МОСКАЛЬ!
Программеры :-)
Вечер. Отель. Две шлюхи ищут клиентов. Пока
никого не видно,
более опытная объясняет новенькой про то, какие клиенты
лучше бензопила импортный т. п. Наконец-то их снимают бензопила импортный уводят... Следующим
утром усталые девы выходят из отеля. А навстречу им -
осунувшийся мужик с красными воспаленными глазами,
окруженными синими кругами бензопила импортный с распухшими пальцами...
Новенькая - более опытной - Кто это?
- А! Это программист Вася! Бедняга... тоже всю ночь
еб$лся...
Маленький мальчик приходит к папе:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" бензопила импортный иди ложись спать...
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже
заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - ТRUЕ!
Заходит учитель информатики в класс за пять
минут до начала
урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами,
программульки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику
и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится
взрыв возмущения - мы же не записались! Учитель смягчившись
включает рубильник - ну ладно, записывайтесь.
Диалог двух программистов: (1) расстроенно:
"Что-то мой
ПиСюк подвисать начал?... " (2) с участием: "Проверь, может
вирус подцепил?" (1) разочарованно: "Доктор Вэб не может
помочь... " (2) успокаивающе: "Не расстраивайся, бывает
хуже. Я вчера вечером новую мамку домой притащил, всю ночь с
ней протрахался, бензопила импортный к утру она возьми, да бензопила импортный сдохни. "
Поспорили как-то врач, строитель
и программист, чья
профессия древнее. Врач говорит:
- Моя профессия самая древняя. Ведь сначала Бог из ребра
Адама сделал Еву. Строитель:
- Да, но еще до этого Бог из хаоса сотворил мир. Программист
загадочно улыбнулся бензопила импортный сказал:
- А кто, по-вашему, создал хаос? В зоопарке у клеток прыгает малыш,
в восхищении дергает мать
за руку.
- Мама! Мама, смотри - программисты! -? Почему ты так решил?
- А они как папа, - грязные, лохматые бензопила импортный мозоль на попе!
Бегут по лесу Заяц бензопила импортный Скунс.
Ну бежали, бежали. Упали бензопила импортный стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.
Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, бензопила импортный я постараюсь себя опознать?
Скунс:
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, бензопила импортный полоса
поперек.
Скунс:
- Слушай, бензопила импортный я, по-моему, ЖОПА!
Украли американцы технологическую линию
по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, бензопила импортный должны быть красные.
Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Hу вы идиоты!!!
Приносит муж домой только что купленный
телевизор.
Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает
запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу бензопила импортный кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы бензопила импортный прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Учит отец-гpузин (О) сынка-гpузина (С)
комеpции:
О: - Гляади сынок. Вот тебе купиль машинку такую: вот сюда кидаещь баpашек,
вот отсюда виходит тpи палка колбасы. Понял ?
C: - Hэт !
О: - О тупой. Смотpи - кидаещь баpана, отсюда виходят 3 палка колбасы.
Понял ?
C: - Hэт !
О: - Hу баpан !!! Глади сюда. Баpана кидаещ, 3 палка колбасы кущаещь.Понял
?
C: - Понял ! Отэц бензопила импортный есть такая машинка, где наобоpот: Кидаещь 3 палка,
и
виходит баpан ?
О: - (хватаясь за голову ) Ест сынок. Это твой мать.
Собирается Золушка на бал к принцу. Просит
у крестной прикид
путевый-импортный.
Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался.
Золушка: -Давай!
На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет
на крестную: -Что ж ты сука не предупредила, что "Тампакс"
в 12 часов в тыкву превращается!!!!
На лавочке около дома сидит бабулечка.
Напротив присаживается молодая
девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку-
все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет...
Бабуля посмотрела на это бензопила импортный говорит:
"Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"
Сидит за столом семейство. Мама, папа,
дочка. Кушают.
Вдруг дочь так смачно потягивается.
МАМА - Что, растешь дочка?
ПАПА - %баться хочет.
МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?%
Сидят кушают дальше.
Дочка снова потягивается.
МАМА - Что, растешь дочка?
ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает
белье. Hа сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку бензопила импортный ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...
Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза
"Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на
ноге
у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита
у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только
у капитана, бензопила импортный теперь-у всей команды!!!
Урологическая операционная. Лежит больной,
подготовленный
к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми
руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин
на неё наезжает:
опять, сволочь, нажралась!
- Не-а, ни капельки.
- А ну, подними лапу!
Собака подняла.
- Другую подними!
Подняла вторую.
- Пройдись на задних лапах!
Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках.
- А ну, полай!
Псина, покачивая башкой в такт:
- Лай-лай-ла-лай!
Заходит новый русский домой бензопила импортный видит картинку:
жена в постели с хануриком сексом занимается.
Он: Твою мать, я пашу с утра до ночи, бензопила импортный ты !!!!!
Она: Подожди, не кричи,выслушай:
Утром - звонок в дверь, открываю- стоит мужик, говорит-помогите
чем можете. Ну я ему твой пиджак старый красный отдала(ты же его
не носиш), потом смотрю сотовый твой с аккумуляторами севшими,
тоже отдала(ты же еще 2 купил),пейджер с корпусом треснутым,тоже
отдала.
Ну он уже уходить собрался,а в дверях бензопила импортный спрашивает:
- А может у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?
На посту перед въездом в город гаишник
останавливает машину
с чурками, проверяет документы бензопила импортный говорит:
- У нас ввели новый налог на въезд в город - ВЕДРО спермы
- Слюшай дарагой, какой такой ведро, сколько денег надо?
- Немогу деньгами, мне потом как отчитываться? Сказал ведро
значит ведро!
- Слюшай дарагой, где мы ведро сперми вазмём?
- А меня это не волнует, вот вам ведро-вон кусты.
Через какое-то время приходят приносят пол ведра:
-Паслюшай дарагой,ниможем больше.
- Я сказал ведро - значит ведро.
Проходит ещё какое-то время -приносят ведро.
-Вот, это другое дело, проезжайте.
Как только машина скрывается из виду гаишник выливает все
на обочину,напевая:
- Любимый город может спать спокойно
Маньяк-насильник-педофил поймал 5-летнюю
девочку. Затащил ее
в кусты засунул руку ей в трусики бензопила импортный охуел:
-Девочка, ты че, мальчик?
-Нет, я какаю.
Приходит мужик в гости к другу.А тот как
раз кушать собрался, в руке
ломоть хлеба держит.Предлагает другу:
-Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя бензопила импортный говорят , что он полезен.
- Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок бензопила импортный
говорит другу:
- Обожаю я эти отруби из колбасы.
Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой
и ,читая с неё, говорит:
- У вас пиво ест ?
Продавщица (грозно):
- Нет !!!
Иностранец (читая дальше по бумажке):
- Бляд, я так бензопила импортный зналь !!!
Идет слепой, за ним заика.
Вдруг заика видит перед слепым открытый канализационный люк:
- О-о-о-о-о-О-ПА!
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом пгоблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, сommаnd. сom
виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!
Возвращается как-то раз программист
с работы домой.
Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, бензопила импортный заколдованная царевна. Если меня
поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со
всеми вытекающими последствиями. Программист берет ее,
кладЈт в карман бензопила импортный идет дальше. Лягушка его за пиджак
дергает:
- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В
КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ... Программист достает
ее бензопила импортный объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться
некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
Два программиста едут в переполненном
троллейбусе бензопила импортный
разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера писюк повис, даже три пальца не помогало.
- Это еще цветочки, вот у меня мамка сдохла. Я с ней
трахался всю ночь - не помогло. На утро к друзьям отнес, мы
ее там трахали двое суток - не помогает....
Два программиста едут в переполненном
троллейбусе бензопила импортный
разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мама сдохла
- И что?
- В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.
Умер один программист. на том
свете решают: куда его
определить в ад или в рай. Бог вспомнил как этот товарищ
вирусы писал бензопила импортный народу кровь портил бензопила импортный сослал его в ад.
Проходит несколько дней, прибегает к богу перепуганный бензопила импортный
побитый дьявол бензопила импортный на коленях начинает умолять его забрать
программиста из ада.
- Бензопилой своей всех моих чертей порезал, бензопила импортный в меня из
какого-то ВFG палил!
- Постой-ка, откуда у него бензопила?
- Так в тайнике взял - на 7 уровне!
(Ш)ерлок Холмс спрашивает
у доктора (В)атсона: (Ш) - Ватсон,
чем по вашему наполнены шары в СorеlDrаw? (В) - Известное
дело Холмс, водородом! (Ш) - Как вы догадались? (В) - Да у
меня вчера Сorеl пиз@#$улся - пол-Винды снесло нах$ен....
Мама: Сынок, перестань ходить
на эти дискотеки, ты скоро
можешь оглохнуть.. СыноК: Спасибо, мама, я уже покушал...
Два болта лежат в машинном
масле, купаются:
- Эх, хорошо, ща бы гайку навернуть...
- Обалдел что ли? Коррозию подцепим!
В музее перед статуей Венеры
стоят отец с маленьким сыном.
Отец: - Если будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
На балу поручик Ржевский,
нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала
ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Учительница: - Здесь мы видим,
что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он
уже... Не нужны они ему...
Приятно лежать на голом полу,
если он - противоположный!
- Почему Ленин носил ботинки, бензопила импортный Сталин -
сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
- Как узнать советского инженера по паспорту?
- Все три фотографии в одном бензопила импортный том же костюме.
- Может ли госсударство планировать рост
населения?
- Не может, т.к. орудия воспроизведения находится в частной собственности.
В поликленике в очереди стоят одни мужчины.
В хвост становится молоденкая девушка.
На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.Когда она оказалась у окошечка,
врач
удевленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает не открывая рта:
М-м!
- Что будет, если в Сахаре начнут строить
социализм?
- Сначала ничего не будет, бензопила импортный потом начнутся перебои с песком.
Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно,
встречает
"мамочка", подает кофе бензопила импортный спрашивает, что бы он хотел получить
за свои кровные.
Мужик, смущаясь, говорит:
- Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы
маленькую девочку, лучше бы пятикласснику, маленькую такую,
пухленькую, с косичками.
-Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут.
Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут,
заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках,
гольфочках (ну прямо примерный ребенок).
Мужик для пущей уверенности:
- Девочка, бензопила импортный ты точно пятиклассница?
Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом:
- Ну я.
- А чо голос-то у тебя какой?
- *уев насосалась.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой.
Наутро она его спрашивает:
-Доктор, бензопила импортный что сказала бы ваша жена, если б узнала об этом?
Ватсон, удивленно:
-Но откуда тебе известно о моей жене???
Проститутка, хрипло:
-Это же элементарно, Ватсон...
В тёмной подворотне мужчина пристаёт к
женщине, прислоняет её
к стене бензопила импортный расставляет у неё руки. Женщина:
-Вы меня что, распять хотите?
-Ну, почему же, раз шесть!
-Что вы имеете в виду?
-Что имею, то бензопила импортный веду!
-Да у вас ничего не выйдет!
-Как войдёт, так бензопила импортный выйдет...
Пошли Петька бензопила импортный Василий Иванович в театр.
Выпили пиво в буфетею.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял,
что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб,
третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела бензопила импортный ушел.
Приходит, бензопила импортный зал со смеху катится.Он спрашивает:
- Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал
в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин бензопила импортный сказал,что
он так работать не будет, зал не выдержал.
На концерте симфонической музыки слушатель
обращается к соседу:
-Простите, это не Вы сказали " ни _уя себе"?
- Нет, что Вы?!
Через некоторое время опять:
- А сейчас не Вы ли сказали "__ твою мать" ?
- Да позвольте, как Вы можете...
- Простите, наверное, музыка навеяла...
"Стандартная ситуация"
Запор вьехал в Чероки
Из Чероки выходят братки, из Запора - такой плюгавенький мужичишка.
Братки: "Ну все, батя, попал - продавай все что есть..."
Мужичишка: " А на сколько попал-то ребята?"
Братки: " Да тут одного ремонта тыщ на 30.."
Мужичишка без вопросов лезет в дипломат - достает 30 штукарей баксов
и 5 сверху - за моральный ущерб.
Братки в недоумении - " А ты кто ж такой будешь ?"
" Да я ребятки фермер.."
"А что делаешь?"
"Да - пустяки - кроликов развожу .."
Братки в еще большем недоумении - " Батя, бензопила импортный посмотреть можно на
твое хозяйство?"
"Да без проблем - приезжайте в деревню Пахнюкино - спросите Ивана
Митрофановича - меня там все знают "
В субботу братки на трех джипарях едут в
Пахнюкино, недоезжая трех
километров - милицейский кордон :
"Вы куда?"
"В Пахнюкино.."
"К кому?"
" К Иван Митрофанычу..(?)"
" А, к Иван Митрофанычу - проезжайте!"
Через 2 км история повторяется - только
на дороге уже ОМОН
Братки в непонятках подьезжают к Пахнюкино
- там посреди деревни
стоит дворец невьебенных размеров - рядом Запорожец - который драют
сразу пять человек - на входе спецназ с WalkyTolky:
"А вы кто такие ?"
Братки уже совсем в непонятках :" М-м, Х-р, Да мы вот к Иван
Митрофанычу..."
Охранник (в рацию): " Иван Митрофанович! К Вам - Кролики! "
:0)
Математический анекдот.
Кто не знает, знак "!" после числа называется факториалом.
Итак, сам анекдот:
Экзамен в военном институте:
- Сидоров, зачитайте ваш вопрос.
- ОДИН!!! Плюс ДВА!!! Плюс ТРИ!!!
- Вы чего кричите?
- Так тут после каждого числа знак восклицания стоит!
Идет урок русского языка в школе. Учительница
просит детей
придумать предложение со словом ананас.
- Анечка,ты готова? Я слушаю.
- В магазине продается ананас.
- Молодец Анечка!Теперь ты, Петя.
- Мама купила мне ананас.
- Хорошо Петя.Твоя очередь,Вовочка.
- Мой папа получил зарплату.
- И купил тебе ананас?
- Нет. Пошел в бар.
- И там ел ананас?
- Нет. Все деньги пропил.
- А ананас-то причем?
- Ну,а на нас с мамой х.. положил.
Моя
почта
Copyright
© 2007 Захарчук А.В.
разделы
комплексный сайт
мрт коленный сустав
вызов водитель
прайс эфирный антенна
педагогика психология
цепной конвейер
5004.13 (крышка)
травертин
травертин
травертин
травертин
травертин
отчетность пбоюл
отчетность пбоюл
отчетность пбоюл
отчетность пбоюл
отчетность пбоюл
отчетность пбоюл
слоеный изделие
кайт пилотажный
проходить осмотр гинеколог
восстановление бухучета
вагонка половой доска
кайт серфинг
фирменный цвет
покрышка бриджстоун
бензопила импортный